Nous avons récemment reçu quelques nous demandant quand est-ce que l’on parlerait d’amour, de séduction et de realtions hommes-femmes sur FWIyapin. Il est vrai que les sujets abordés sont plutôt de nature politique ou sociale. Mais ici, il y a de la place pour tout. Aussi, allons-nous nous attaquer à un sujet qui passionne : la séduction. Comment séduire? que faut-il dire, faire (ou ne pas dire, faire!)? Comment aborder?
Evidemment, FWIyapin ne détient absolument pas la vérité en la matière. Cet article est le fruit de la récolte de conseils, d’expériences, donnés et relatés par plusieurs personnes sollicitées, le tout ayant baigné dans une bonne soupe à FWIyapin!
La première partie de l’article sera consacrée aux hommes!

Messieurs, comment la séduire?

Messieurs, il y a une jolie mamzelle qui fait chavirer votre coeur, mais vous hésitez à l’aborder?
Lisez ce qui suit…

1. Ayez un minimum de feeling

Par feeling, que l’on soit d’accord, on entend évidemment l’apparence extérieure, la façon dont on s’habille, dont on marche. Un style à la Steve Hurckle, pantalon pété-kiki et jambé dlo, n’a pratiquement aucune chance d’attirer le regard fuyant de la belle.
Le “feeling” inclut également une certaine attitude: le coquelet déplumé, qui ne prend aucune initiative, la bonne crème, n’a pas de grandes chances. A l’inverse, le macho qui dénigre continuellement la femme et a un pois chiche à la place du cerveau est soumis au même traitement.
L’avis de FWIyapin: Les premiers de la classe, vous savez ce qu’il vous reste à faire…l’apparence extérieure est la première chose que l’on voit. Si elle plait, alors l’aventure continue!

2. Ne pas faire “psssssssiiiit” dans la rue!

Aux Antilles, nous avons une manie qui consiste à “pssiter” les jeunes donzelles dans la rue. Cette onomatopée très particulier a pour but d’interpeller la jeune fille tout en lui montrant qu’elle plait. Le problème c’est que le taux de réussite lorsque l’on pssite une damoiselle que l’on ne connait pas est proche du néant. Généralement, on obtient plutôt un regard dédaigneux…
L’avis de FWIyapin: A se demander pourquoi cette tactique est toujours employée vu son peu de succès, et le nombre de cartons rouge dont elle est responsable…

3. Ne pas faire de noix dès le premier zouk…

Les soirées, les boites de nuit sont un endroit assez intéressant pour aborder la fille de vos rêves sans trop de risques: il y a du bruit, on boit, on danse, on s’amuse, donc l’ambiance est plutôt à la fête. Attention, malgré tout à ne pas relâcher votre vigilance, parce que la demoiselle ne relachera pas la sienne si vite. Si vous lui demandez à danser, ne faites pas des noix tout de suite (à part si vous êtes Denzel Washington, et encore…), où vous risquez de vous retrouver planté au milieu de la piste de danse comme un piquet. Il convient mieux d’attendre un peu, de gagner sa confiance, avant d’entamer les noix de cajou, si la demoiselle le veut bien.
L’avis de FWIyapin: Et pour ceux qui pensent avoir du mal à contrôler le charisme de leur engin, qu’ils prennent un bonbon à la menthe pendant qu’ils dansent! Si vous n’avez pas de sik a ment’, dites qu’il s’agit de votre téléphone portable…

4. Cuisinez-lui un bon plat!

Le mâle antillais est parfois - à tord? - associé a un gros pacha, qui reste vautré dans son canapé, en attendant que sa chère lui prépare son manjé. Bon, c’est parfois vrai…
Alors prenez les devants, et invitez-la à manger. Sauf que c’est vous qui serez au fourneau. Il est très important qu’elle voie que vous cuisinez, donc lorsqu’elle arrive chez vous trouvez le moyen d’être en train de faire roussir deux-trois morceaux de cochons.
L’avis de FWIyapin: Alors là, vous avez intérêt à réussir votre plat…un échec serait assez pathétique, même s’il n’hypothquerait pas toutes vos chances. Surtout, ne l’invitez pas, si c’est pour bouffer des un petit pâtes-et-steak.

5. Activez votre langue…parlez!

Eh oui, lorsque l’on a un rencard avec une jeune fille, il faut parler, messieurs…une fois les présentations basiques, et les lieux communs débités, il faudra bien trouver un/des sujet(s) de conversation. Bon, alors ce n’est pas la peine de raconter vos prouesses passées avec les autres filles, ou de vous étaler sur la formation tactique de l’OM (4-4-2 ou 4-4-3? un milieu défensif et un relayeur, ou bien deux purs casseurs de jambes?) si elle n’aime pas le foot…
L’avis de FWIyapin: Evidemment, le dialogue est primordiale…mais si vous l’invitez au restaurant, pensez à payer, soyez gentleman. D’ailleurs, on nous a relaté une anecdote tragi-comique. Un boug bien intentionné invite un donzelle au Rex. Avant la séance, il lui propose de manger un bokit, ce qu’elle accepte. Le gars payent donc deux bokits, et se retourne vers la fille, qui lui réplique: “Bokit la sé èvè on tchok ou ké fè’y désenn?” Voilà, comment notre brave type a été obligé de lui payer un jus de canne avec son bokit…

6. Les anti-conseils que l’on hésité a mettre

> L’aborder en BMW ou en Merco
> La traîner par les cheveux jusqu’à sa caverne, avec la massu à la main, au cas ou (eh oui, on ne sait jamais…)
> Lui dire que vous êtes Business Manager dans la grande distribution internationale si vous êtes serveur chez Frédo Burger. L’honnêteté, c’est pas mal, il paraît…
> L’amener faire un tirage (course de voiture, nous entendons bien…) dans votre super 5 sur la route de l’Alliance. Le tout lors de votre prmier rendez-vous. Bon, ça peut avoir son charme…
> Etre complètement tchad, et rendre votre diri et columbo du soir sur sa robe de soirée. Ca, ça ne plaît pas forcément.
> Parlez de votre ex qui vous plaqué malproprement, ça fait looser…

La partie II sera consacrée aux 5 conseils de séduction délivrés par les filles créoles pour séduire le damoiseau!
Restez à l’affût…

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