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Blagues
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Par MaDafex_972

Publié le 17/09/2006 19:18
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Rubrique
Blagues

a faisait longtemps, donc un petit retour aux sources s'impose...place aux esquisses de sourires :D

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HUMOUR JUIF - Qui a volé l'âne ?
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas l alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est l. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! Je serai rentré pied.

ZONE ROSE - Le cerf...
C'est l'histoire de trois Américains partis chasser le cerf dans les forêts du Montana.
Après trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui connaît tous les bons coins de chasse et de pêche de la forêt. Le lendemain, les trois compères se rendent chez lui, et après quelques négociations usuelles, se mettent en route la recherche d'une harde de cerfs.
Voil quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe tout le monde de se taire et de s'arrêter. Calmement ensuite, il se met plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excités. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir a ?
Et l'indien répond :
- Oreille collante

DIVERS - Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis la pêche?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...

PARKING - Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement
de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! dit-elle.

DOCTEUR - Quoi de neuf ?
A l'hpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu, q'autant que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.
Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau, toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?
Le type en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.

SOLIDARITE - Une bonne paire de baskets !
Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac dos et les enfile " vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

PREVENU - Le réparateur...
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
-... je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu' entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte... j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille. Le gars commence réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner: " Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme a que tu répares ? branleur !" etc.
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet: "Tu vas la fermer sac merde ?"
Et le perroquet répond : "Bobby, attaque !"

VANNE - Racontez-la un ami !!
Le jour où la cigogne n'avait plus de force pour transporter les enfants, elle s'adressa Dieu pour
trouver un autre moyen de transport.
Dieu lui proposa une bicyclette sous condition de mettre les bébés les plus mignons devant et les plus moches derrière.
La cigogne accepta et les plus beaux bébés chantèrent devant...
Connais-tu la chanson qu'ils fredonnaient ?
Non ?????? Alors tu étais derrière !!!

JARDINAGE - C'est le printemps !
Un petit garon demande sa mère
-Maman comment suis-je né
-Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou!
-Et ma petite soeur, comment est-elle née?
-Elle, euh...? Dans une rose! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose!
Le soir, le petit garon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il lance :
-Alors, on jardine?

HUMOUR NOIR - On lécrase... on lécrase...
C'est le papa de Toto qui emmène Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent Paris : Ca fait 800 Km...
Après 20 Km, Toto aperoit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le père, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Après 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le père s'exécute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis après 100 Km ils voient un rhinocéros, ils l'écrasent. Mais après plus rien, au bout de 300 Km Toto commence pleurer et dit :
"J'en peu plus on a qu' balancer Papy par la fenêtre et l'écrabouiller"
Et le père dit : Ca c'est une bonne idée."
Ils balancent Papy par la fenêtre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met pleurer, donc Toto lui demande : "Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?"
Et elle répond :
"J'ai pas vu..."

MEDECINE - Quelques brèves...
A l'hpital, le chirurgien demande son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo...

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses dire un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

RELIGION - La faute dorthographe...
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
......
......
......
......
"Ce n'est pas chasteté, c'est charité !"

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StrOng Emphasis Inna Di Reggae Dancehall. Preny Cool...

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