Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- "Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
- "Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?"
- "Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!"
- "Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra a ensemble "
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien personne... "
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Comment tuer une anguille?
Toto n'avait que neuf ans et comme tous les gar ons de son âge, il était très curieux. Il avait souvent entendu le mot "courtiser" par les grands et il se demandait bien qu'est ce que cela voulais bien dire. Un jour, il décida de poser la question sa mère.
Embêtée, sa mère lui proposa d'observer sa grande soeur Marie, se faire courtiser par son ami Paul, pensant que c'était la meilleure fa on pour lui de l'apprendre. C'est ce qu'il fit le soir même, en se cachant discrètement derrière le rideau du salon.
Le lendemain matin, il raconta a sa mère ce qu'il avait vu. "Marie et Paul ont d'abord éteint presque toutes les lumières. Puis Paul a embrassé Marie et l'a serrée très fort contre lui.
Je crois que Marie a commencé a se sentir mal, car elle avait un dr le d'air.
Paul a dû penser la même chose que moi car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur.
L , je pense que Marie était vraiment malade. C'était de la fièvre car elle a dit a Paul qu'elle était très chaude. Tout d'un coup, j'ai vu ce qui la rendait malade.
Une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Paul. Je ne sais pas trop comment,mais sans blague, elle faisait bien 20 cm de long.
L , Paul a empoigné l'anguille d'une main pour qu'elle ne se sauve pas.
Quand Marie a vu , elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des boules de billard.
Marie a dit Paul que c'était le plus grosse qu'elle avait jamais vue.
A ce moment l , Marie a essayé de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents.
Mais a n'avait pas l'air de tuer l'anguille, bien au contraire.
Alors, elle a empoigné l'anguille deux mains pendant que Paul mettait dessus une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après Marie s'est couchée sur le sofa avec les jambes écartées pour faire la prise des ciseaux l'anguille. L'anguille s'est pas mal débattue.
Ensuite Marie s'est mise gémir et se plaindre et Paul a presque défait le sofa force de gigoter.
Après une dernière secousse, Marie et Paul ont poussé un grand soupir: c'est l que j'ai compris qu'ils avaient réussi tuer l'anguille car je l'ai vue pendouiller inerte au moment ou Paul lui retira sa muselière. C'est a se demander si elle n'était pas enragée d'ailleurs, car elle était pleine de bave.
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Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mere quand, tout a coup, elle apercoit le grand mechant loup tapi derriere un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le meme loup cache derriere un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grande queue , lui dit-elle. Et le loup s'enfuit a nouveau. Un peu intriguee par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit neanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derriere une borne kilometrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents,
lui dit-elle. Alors le loup se met a hurler :
- Mais ou coumencé fè mwen chié, léssé mwen caca tibrin !!! emmerdé moun...
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HUMOUR NOIR - La blonde...
Deux blondes discutent:
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour l'arrière de sa voiture de société!
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.
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DIVERS - Un vrai champion !
Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.
L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement,
dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit?
Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il
partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit?
Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre
dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit?
Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire
les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de
travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension la sécurité
sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !
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MARIAGE - Comment trouver un job et une femme pour son fils ?!?
David Goldblum discute avec son fils:
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi !
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates.
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille.
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates: "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale.
- Bonjour, j'ai quelqu'un vous recommander comme vice-président de la
banque.
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déj plus de vice-présidents qu'il ne m'en
faut !!!
Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates.
Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
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Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il distribue également le gel douche.
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Un gars est en train de se faire bronzer nu la
plage,lorsqu'une fillette s'approche de lui.
Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande:
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réflichit rapidement et répond:
- Un oiseau.
La fillette s'éloigne et l'homme s'endort.
Il se réveille en douleur l'h pital.
La police lui demande ce qui s'est passé.
Le gars n'en sait rien.
Il répond: - J'étais étendu sur la plage et une fillette m'a posé une question et je me suis endormi. Et maintenant, je me retrouve l'h pital.
La police retourne la plage et demande la fillette ce qu'elle a fait l'homme nu.
Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai craqué ses oeufs et j'ai mis le feu son nid !
La morale de l'histoire: - Ne jamais mentir aux enfants.
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Voici un proverbe chinois, plus particulièrement destiné aux femmes! Les 5 principes de sagesse :
Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, qui ait un bon emploi.
Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent jamais.
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Le Pénis.
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en bin me
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes
d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
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SPORT - Partie de Golf...
Un groupe d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme qui un médecin donne les premiers soins.
Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
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DIVERS - Dans la jungle...
Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'oeil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard?.
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour emprunter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine !
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ZONE ROSE - Pas de bruit !!
La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien a, c'est économique, a pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous a, je l'ai achetée parce que a fait pas de bruit.
Comme a quand je rentre 4 heures du mat, ben a ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme a, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et a ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, a fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme a quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, a s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches l -dessus, a fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déj a fait pas un bruit et la personne qu'est allongée coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre 4 heures du mat, a réveille ma femme et j'ai droit la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, a fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant tue-tête.
Je monte 4 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.
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BREVE - L'asile
Dans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe c té lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
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FAMILLE - La vie de couple...
Un vieux couple, Guy et Linda, décident de passer l'hiver au Texas. C'est leur premier voyage en camping-car dans cet état. Auparavant, ils allaient
en Floride. Guy a toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Mais il tenait absolument les acheter au Texas.
Aussit t arrivé, il se rend chez un grand bottier, et il achète les bottes de ses rêves: 860 USD !!! Fier comme John Wayne, il arrive la maison.
Sa femme le salue et lui parle de choses et d'autres.
-Bonjour Linda, tu ne remarques rien?
Linda regarde et répond :
- Non... Pourquoi?
Frustré, Guy va dans la chambre, l'arrière du camping-car, se déshabille, et ressort flambant nu, sauf ses bottes.
- Alors. Vois-tu quelque chose de différent?
Linda le regarde...
- Guy, elle pend aujourd'hui, elle pendait hier, et elle va encore pendre demain.
- Tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !
- Alors la prochaine fois, achète un chapeau !
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BLONDE - La boîte aux lettres...
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte lettres qui se trouvent l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et referme aussit t la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'l sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre:
-Certainement, que a ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire Vous avez du courrier !
Ce sont deux cow-boys qui se baladent cheval et qui discutent de leur
position favorite (au lit) : L'un d'eux dit : moi ma préférée c'est la position " rodéo ". L'autre : jamais entendu parlé de cette position,
c'est
comment ? Le premier : Eh bien tu demandes ta copine de se mettre quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures l'oreille : "Hummm !! On dirait les seins de ta soeur"......... Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!
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Ti Blag nou pour ne pas changer...:D
