Lettre de Séparation hum wè wè lool
Mon tres cher mari, Je t'ecris cette lettre pour te dire que je te quitte.J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années, et je n'ai jamais rien re u en retour.Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.Ton chef a téléphoné la maison et m'a dit que tu avais laché ton boulot.La semaine dernière, tu es rentré la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré, et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussit t après la fin du match de foot!!! Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes, ou quelque chose de gentil.Au lieu de a tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.Ton ex-femme. PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
Et en reponse elle a re u...
Ma très chère ex-femme, De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre! C'est vrai qu'on a été mariés pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te balladant travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement a n'a jamais suffit te dégouter de recommencer. Bien sûr que j'ai remarque tes mèches! La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est "bien joué, ma grosse, tu ressembles un mec". Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien dire de gentil... Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans. Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé, parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 Euros mon frère le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 E... Apres tout a je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto : j'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaique. Quand je suis rentré a la maison, tu n'étais déj plus l . A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais. Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent! Un mec riche et célibataire. PS : est-ce que je t'avais dit que mon 'frère' Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère
que a ne te pose aucun problème.
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Le Désert.
Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque l -bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme a qu'ils l'appellent maintenant.
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Pourquoi faire ?
C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. Il voit un pêcheur qui revient avec un poisson. Il admire sa prise et lui dit :
- C'est le bonheur. Tu retournes en chercher ? Je vais avec toi. Il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
- Retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
- Mais parce que tu en auras plus
- Mais pour quoi faire?
- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
- Mais pour quoi faire?
- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.
- Mais pour quoi faire?
- Comme a tu pourras t'acheter un petit bateau.
- Mais pour quoi faire?
- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
- Mais pour quoi faire?
- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
- Mais pour quoi faire?
- Ben, ils travailleront avec toi
- Mais pour quoi faire?
- Comme a tu deviendras riche
- Mais pour quoi faire?
- Comme a tu pourras te reposer
- Mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite
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Le Camioneur.
Un camionneur s'arrête un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit : " Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison. "
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Quand le camion s' arrête un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre. Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé: " Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
cargaison. "
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister,c'est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court l'auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré: " Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, conasse !!
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Petit Pierre
Petit Pierre rentre de l école et demande son père : " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m expliquer ? " " Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le gouvernement et notre société notre famille " " Tu vois, moi je ramène de l argent : je suis le capitaliste. Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière Toi tu es le peuple Ton petit frère Hector est la génération future. " " As-tu compris ? " " Oui, je pense " répondit petit Pierre. Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l on change sa couche qui dégage une forte odeur ! Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui
dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu il n est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s est rendormi. Petit Pierre se recouche. Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit son père : " Tu sais Papa j ai tout compris de la politique ! " " Ah oui et qu as-tu compris ? " demande son Papa " C est simple, j ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement dort, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! "
méditer .
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Problèmes de bouchons .
Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre
les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. a date
d'avant-hier,
je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade
pour me calmer.
En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe
huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un dr le de type en est sorti et s'est mis gueuler :
"Bonjour,
je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux..
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
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SPORT - L'histoire du p'tit gars qui joue au hockey...au Canada !
C'est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche donc son casque.
Alors le Petit gars lui répond: Hier soir j'ai entendu mon père dire ma mère: Lèche-moi le casque pis a va rentrer !
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"Ze" déclaration d'amour
T'as envie de faire une déclaration originale mais tu ne sais pas quoi dire? tu veux t'adresser ta chère et tendre avec le fran ais le plus soutenu, pour l'épater, alors que lorsque tu parles tu es loin d'y arriver?....
Gardes ton "gras-parlé" car j'ai trouvé LA déclaration originale et idéale pour faire craquer celle que tu aimes (tout en restant naturel), et même, qui sait, devenir.... le tombeur de ces dames.......
Adolfine... bête feu de ma vie, dlo toloman de mes lèvres, étoile du berger de mes nuits, gazoline de mes rêves... lorsque je te vois brennen devant mes kokozié, je sens mon coeur se racher et se fesser terre FLAP !... Et puis il rebondit BIM dans mon lestomak. Kolik me prend lamenm !... Kant mes yeux caressent tes tétés doubout au gardavou et que mon regard suit les monté-désann de ton corps, vertiqe me prend !... Je suis toudi. Tremblad et chair de la poule me charroient. Adolfine... Ki tan je pourrai faire deux-trois siyak sur ta peau sapotille ?
Adolfine...aime-moi pour que je ne tombe pas dekdek comme un piékoko que siklonn peut chayé souplé ! Epi wouv ton zorèy pour entendre que je te rème menm !
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Quand les philosophes font des expériences
Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série d'objets
inhabituels qu'il pose sur son pupitre.
Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal
cornichons vide et propre et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.
Le prof demande la classe d'étudiants si le bocal est rempli.
Oui, répond la classe.
Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il
agite et voil que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après cette manipulation, le prof repose la même question.
La classe souriante répond intriguée: oui.
Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.
videmment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au grand
contentement de la classe.
Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal votre existence.
Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le couple, la
santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste,
votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent les
choses importantes mais non essentielles comme le travail, la maison, la
voiture. Enfin, le sable représente les choses sans importance.
Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus assez
de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres. Il en va de même de
votre vie; si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les
petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps pour ce qui est
essentiel votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être l'écoute de votre santé, sortez
avec votre conjoint, parlez vos parents. Il y aura toujours assez de temps
pour passer l'aspirateur ou laver votre voiture. Soignez les pierres en tout
lieu et tout moment, le reste n'est que sable qui
s'écoule entre vos doigts..
Mais soudain, voici que Valérie se lève, s'approche du pupitre, se saisit du
bocal, dont chacun s'accordait le dire enfin rempli, décapsule une canette de
bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité dans le bocal.
Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces insoup onnés du récipient.
Moralité: Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour
une petite bière...
(je l'ai depuis longtemps faite mienne hi hi)
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Laââapin
C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
Et la mamie lui répond :
Hé bien, montre le moi, ton lapin.
Alors l , la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie,tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
La Mamie :
Oh non, mon ange.
S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
Bon d'accord.
Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe
ravagé par le temps...
Elle dit : Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
Alors la grand-mère un
peu vexée de répondre :
Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de
carottes que le mien, on en reparlera !!!
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Bin juste une ptite flopée de blagues délirantes ke l'on ma envoyés histoire de se détendre un peu...hihihi
