Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus
pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- a ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, a ne marcherait pas selon toi,Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
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Un jeune gar on demande sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le gar on :
- Ben, pourtant, papa a dit la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait la poste.
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Un couple en pleine action......
La pression commence monter et elle, très excitée,lui dit:
- Hooo Oouuiiiiii, dis-moi des choses sales!"
Lui :
- la cuisine, la salle de bain, le salon, .
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Deux amis discutent :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est médium et elle peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la
chance, la mienne elle est extra large et elle ne me dit plus rien.
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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais l
pour moi, Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore mes cotés.
Tu sais quoi ?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes
d'émotion. Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
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Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment
vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent
table.
- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas l je l'appelle par son nom de famille...
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- " oooohhh aussi grosses?!"
- " Non aussi sales !!"
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(Euh je tiens dire en tant que parisien invétéré que cette blague est bien agréable...hihi, spécial request ba rudy mdr...)
Un instituteur dans une classe Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters
du PSG.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu
serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter de l'OM !!
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Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite...
Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive.
L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais a compte a dans la vie d'un homme....
Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter a!
- Non merci répond le jeune homme...........ca ira, le goût est passé!
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Humm...lol
